世界杯来了
又到了“伪球迷”出没装X的时候了
今天送上一份
“伪球迷”段位进阶指南
看完之后秒变“懂球界最强王者”
即便完全不懂球
也能轻松融入世界杯！
赶紧上分了！
白银段位——扫盲
这届世界杯实力很强的意大利和荷兰都没能晋级，千万别说这俩队。
叕没有中国队。
世界杯是足球比赛，有且只有足球一项比赛。
没有曼联和阿森纳，没有巴萨和皇马，世界杯是国家队比赛，没有俱乐部参加。
本届世界杯举办国是俄罗斯，球员们不是凌晨2点多在比赛，而是因为有时差，我们只能在北京时间的晚上观赛。
世界杯一共32支国家队，每支队伍23人。一共举办64场比赛，小组赛之后是淘汰赛。
卫冕冠*是德国队。
常听说的大罗、小罗、卡卡、小贝统统都退役了。
世界杯小组比赛常规时间90分钟，进入淘汰赛后常规时间内打平进入加时赛，加时赛30分钟，打平进入点球大战（这通常是伪球迷最兴奋的阶段）。
世界杯没有姚明、马龙、张继科、宁泽涛、孙杨……也没有科比、詹姆斯、纳达尔……
*金段位——初级伪球迷
如果你要pick一支球队作为主队，一定要喊他们的外号，而不是直接叫大名，比如德国是“日耳曼战车”；法国是“高卢雄鸡”；英格兰是“三狮*团”，即使要说英格兰，也千万不要说英国。欧洲红魔，是指比利时，不是在说曼联。
选主队的时候，像德国、法国、巴西、西班牙、阿根廷、葡萄牙这些人气高、实力强的夺冠热门都是很好的选择。不过这样的选择很有可能会受到一些自以为是的球迷鄙视，认为你是跟风喜欢，无脑支持。所以如果你pick的是一支有实力，但名声又没那么响的球队，比如克罗地亚、墨西哥、瑞士、比利时。不仅能彰显你独特的品味，还能让别人觉得你是个真球迷。要是这几支球队最后能杀进8强甚至4强成为黑马，啧啧，那你可就是别人眼中的资深球迷了。
pick完主队后，至少得知道自己的主队都有哪些明星球员，最好能记住一些球员的绰号。比如，“水爷”听着就要比“拉莫斯”霸气，“煤老板”听着就比“梅西”接地气，“二娃”听着就比“穆勒”喜气，“小白”听着就比伊涅斯塔灵气。
钻石段位——伪球迷进阶
伪球迷顺利攻克前两个段位之后迎来了真正的挑战，和真球迷一起看球！
这时候最好在了解完自己主队的大致现况后，了解自己主队的过去。这样跟真球迷聊起来时，就可以说，我记得我还上小学的时候，XX队里有个老谁家的小谁贼厉害......其次，和真球迷一起看球时，一定要了解他是哪个队的球迷。如果是阿根廷球迷，那一定是梅西的支持者没跑了。
所以，当出现以下情形时，你要做出正确的应对。
举几个例子
梅西射门进球：漂亮！这球也就梅西能进！
梅西射门不进：卧*，对面的门将开挂了吧？
梅西助攻：这传球太隐蔽，太有想象力了。
梅西全场隐身（指没有什么表现）：老板太无私了，吸引了这么多人防守。
梅西倒地裁判没有吹罚犯规：这球不犯规吗，黑哨，裁判买球了吧？
阿根廷赢了：老板Carry全场。
阿根廷输了：队友太次，带不动。
同理，当你的朋友是别的队球迷时，你只需要冷静观察，分析出当家球星是谁（听解说老念叨谁，看镜头老给谁特写），然后用他的名字替换掉梅西即可。
但如果是一群人一起看球，由于里面混杂着多国球迷，这时你最好选择沉默，好好吃你的瓜。
要是有人问起你对比赛的预测，然而你对这俩队完全不了解时，为了不暴露自己伪球迷的本质，你可以这么说：“足球是圆的！”这句话约等于一切皆有可能！
此外，看球时那些进球术语一定要熟知，比如球在空中运动时，球员抬脚将球打进，这样的进球可以管它叫“凌空抽射”、“一脚劲射”、“倒挂金钩”这样的专业术语。
某位球员一场比赛中进了两个进球，就是“梅开二度”；如果进球数是三个，就是“帽子戏法”；如果是四个，那就是“大四喜”。
另外，当看到球员踢点球时，可以专程提一提当年齐达内、皮尔洛以及托蒂的勺子点球，这样才能彰显出自己钻石级伪球迷的地位！
王者段位——绝世伪球迷
王者段位对伪球迷的要求就有些难了，这需要会运用足坛的一些经典梗。
比如：传统美德本特克——用于某位球员错失单刀或者空门。
此梗源自某场英超联赛中，当时身为利物浦球员的本特克错失了空门的机会，导致某国内解说怒爆粗口“传统美德（CTMD）本特克”。
比如：都怪本泽马——用于某队输球或者被淘汰。
注：有关此梗来源的说法甚多，最早的一种说法是，每当C罗在皇马表现不好时，一些C罗的粉丝就会把锅甩给本泽马。以至于后来衍生出一系列关于“都怪本泽马”的段子，即便大部分的事都与本泽马无关。
（来源：中国新闻周刊、百度百科）
掌握这些后，即可享受比赛了！
最后提醒一下广大球迷朋友
文！明！看！球！
奖励吉象君一颗心
下一个世界杯竞猜预言帝就是你！
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